penghabisan, part 2

8:02 pm,

when it all comes to here..

dimana aku menangis sungguh2, aku meratap sungguh2, sungguh aku meratap kisahku dan nizam.

aku tak tahu samada selepas ini, amarah aku kembali lagi, kesedihan aku menusuk di kalbu.

begitu bnyk yg ingin aku luahkan, bermula dgn persoalan2, peristiwa2 yg xdpt dilupakan…

-ketika roadtrip dia bersama acap dimana dia melayan aku dgn sngt buruk, malah kembali shja dia di road trip tu…sambil mkn tetiba shja dia berkata dia mahu pergi lagi roadtrip.betapa hancurnya hatiku ketika itu..

-ketika di airport, aku menunggu dia kerana passportnya sudah expired. setelah puas menunngu, kami keluar dan tetiba satu family dia termasuk neneknya memandang aku. namun dia yg berada disisiku tidak memperkenalkan aku kepada family dia. ape yg harus aku buat?mak ayah dia, adik, abg dia kenal aku tpi dia biarkan aku disitu. terketar2 aku pergi dan cuba bersalam,namun dia masih tidak berkata apa2. cerita ini tidak habis begitu sahaja. dia langsung tidak menegur aku, walaupun ketika itu aku keseorangan menunggu mak ayahku. dia hanya pergi begitu sahaja, tanpa lambaian, tanpa apa2.. kemudian, takdir Tuhan, aku berjumpa dgn dia lagi di R&R.ya tuhan ketika itu aku sudah pesan kepada kakakku utk membeli 2 sim cards, satu utk kau dan satu utk aku. aku melambai kepadanya utk dtg kepadaku (jarak kami tidak jauh sama sekali), tpi dia membuat bodoh sahaja.aku dan kakakku yg sulung beria2 melambai sehinggakan satu family dia ternampak perangai kami berdua.ketika aku masuk dlm kereta bapakku memarahi kami terutamanya aku..mengatakan yg “laki itu patut dtg” dan “korg jatuhkan maruah ayah..”

-ketika dia sudah mula bekerja dan aku berada di US.. kami semakin berjauhan. 3 tahun aku berada disini dgn dia, dia sebgai payung dan dia sebgai hujan. tidak dpt aku gmbarkan perasaan aku disini..berminggu2 aku tidak dpt pergi ke washington st., melihat semua kenangan aku dgn dia..apartment dia.Tuhan, sungguh aku tidak kuat. aku perlukan dia. namun dia tetap enggan memasang internet, katanya mahal.kami jarang berckp dgn time difference.disinilah, walaupun perkara2 itu sngt kecil, yg boleh diselesaikan begitu shaja begin to build up in my heart.aku begitu cepat terasa, keraan kasih syg dia begitu susah utk aku rasakan. dia bnyk berdiam diri..

bnyk lgi, memang banyak..tuhan, sungguh aku cintakan dia, tiada sangsi..sungguh aku membuat segala yg aku mampu utk bersama dgn dia..aku ingt, the day aku katakan i love u pada dia, hari itulah aku tutup lembaran lama dan aku buka lembaran baru bersama dia.

pelbagai lagi soalan didlm hati yg susah utk ditulis, kenapa? kenapa? kenapa kau xberusaha.

-dan kau katakan kau bodoh dahulu, kau tidak cintakan aku dan baru kau sedar yg kau perlukan aku selepas aku tidak mahu lagi dekt kau.bagaimana utk aku mempercayai kau, yg kau akn cintakan aku.sia2 kah cinta aku terhadp kau dahulu?? bagaimanakah aku dpt terima kau kembali dgn alasan yg kau bodoh? bagaimana utk aku maafkan kau?

-org juga bnyk menyokong kau, kerana aku ketika itu mengambil keputusan utk pergi kepada org lain. tpi ingt disini, dia yg tidak mahukan aku. dia yg memberitahu kepada mamaku pelbagai perkara. dia juga yg menengking aku ketika aku cuba memberi penjelasan dan merayu agar jgn diputuskan hubungan ini. dia buang comments aku didlm friendster,status dia,gmbar2ku dgn dia..cuba pembaca bgitahu aku, adakah dgn perkara2 begini korg dpt rasakan yg dia mahukan aku kembali? kemudian, ada juga kawan rapat dia yg bertanya, “kenapa hubungan kau tiba2 putus?” dia menjawab, ” dah tu, xkan tiba2 kahwin pulak. kita ni pun mati sorg2…” betapa menangisnya aku dgn perkataan2 itu. aku putus akal, bagiku ketika itu dia memang tidak mahukan aku lagi..

-aku putus arah, course major aku yg memerlukan aku ketika iu utk focus, tpi aku tidak boleh.aku mula kehilangan tidur. mataku hanya berat ketika jam menunjukkan angka 7 dan matahari sudah memancar. kelas ku pada last sem start pada pukul 8 dan 9 am(bergilir2,isnin-umaat) tidak dpt aku pergi. aku pernah tertidur dan tidak dpt pergi menjawab exam. prof. genetics aku, merangkap advisor aku begit kecewa dan begitu marah terhadapku.aku merayu kepada dia namun masih lgi aku tidak dpt membuka perihalku.dia akhirnya menyurh aku pergi kepada prof. jones,dan didlm office itu, selama mana tidak ku ingt, tp aku menangis, aku kecewa, bukankah kita sudah merancang utk berkahwin tahun hadapan?mengapakah kau hancurkan impian aku? namun itulah, ada seorg sophomore, kami yg sudah ada chemistry dan dia ikhlas ingin menyokong aku, ingin membuat aku lupakan semua buat sementara dan menyuruh aku belajar. bersama dgn dia, aku cuba sedaya upaya utk belajar.dia tidak putus2 menemani aku di library,satu yg nizam tidak pernah buat utk aku. aku terhutang budi pada dia. kini, dia bf aku.maka org akan bertanya, apa tujuan post ini? aku dan nizam sudah move on. ya, memang benar, namun cerita tidak tamat begitu shja..

-selepas 2 minggu nizam berdiam, dia kembali mahukan aku. bnda ini bukan berlaku sekali shja malah berkali2..ketika dia marah dia buang, ketika dia mahu dia dtg. dan kebodohan aku, aku terima shja, aku angkat shja phone walaupun ketika itu aku sudah berpunya dan walaupun aku masih belajar utk menyayangi afiq, aku tidak patut melakukan perkara2 ini kepada dia. namun begitu, sungguh aku bertekad, selagi nizam tidak dpt mencapai happiness, aku rela pendamkn segalanya. memang di depan org, aku jarang tunjukkan kedukaan aku. buat apa bgi mereka bnda2 utk menceritakan perihalku…aku hanya org biasa, dan mereka semua mengenali aku dan nizam..rumateku dan afiq shja yg tau betapa aku drive both of them crazy..soalan2 yg ingin ku tnya kepada nizam kutelan didlm perut. dan kini semuanya membuak kembali.

-pling pelik sekali, didalam post aku “you and i,” kau ada munculkan diri dgan menggunakan nama nizam dan memberi comment yg bgiku ketika itu kau baru terasa kehilangan ku. kau katakan itu adalah first apearance kau. tpi kau menipu. kau ada memberi comment, ketika itu kau masih marah dan yakin yg kau dpt lupakan aku..yg kau tidak perlukan aku.gelaran mu ketika itu adlah “badak…” mengapa kau menipu? begitu senang kau putuskan aku dlm hidupmu dan setelah marah kau hilang, kau mahu jilat segala ludah kau terhadap aku dan mahukan aku kembali. “terlajak perahu boleh diundur, terlajak mulut buruk padahnya.” dan aku biarkan kau dpt pity dri org lain, walaupun ketika itu aku shja yg tahu apa yg terjadi.

-ketika clash, setelah 2minggu barulah kau kembali menagih kasihku…tpi ape yg kau lakukan kepadaku ketika itu? apa yg kau lakukan kepadaku selama ini? kau katakan, satu bulan kau tidak henti2 mengejar aku..cuba yakinkan aku yg ur the one. aku? lebih dri setahun aku tidak henti2 mengejar kau, meyakinkan diri aku yg kau orgnya.

-adakah aku dpt maafkan kau?kau yg begitu senang memberi alsan yg kau bodoh utk tidak dpt menilai aku,tidak dpt menyayangi aku setulus ikhlas kau..begitu senang alasan kau,. kau kata ketika itu kau adalah seorg student.namun ketika kau masih menjadi student kita masih bersama. kau kata bila kau sudah bekerja kau sedar betapa pentingnya aku dlm hidup kau.tpi kita clash setelah kau sudah bekerja selama 3-4 buln.mengapakah kau masih melayan aku sesuka hati kau?ketika kau jauh, berkali2 ku katakan yg aku perlukan kau? berkali2 aku merayu agar kau jgn cold dgn aku, agar kau bgitahu apa yg kau pk, pasangla internet nizam pasanglah, kalau susah pun tolonglah call ya dan boraklah. kalau mhl sngt belilah i-talk.tidak pernah kau buat nizam tidak pernah..apakah alasanmu kini nizam?apa dia?

org rasa kau btul2 nak aku dri words kau yg kemudian, dlm blog kau..memang, blog aku tidak bermulut manis.tpi inilah blog yg terhasil utk kau, to reach out for u. so that u know how i feel. inilah blog yg dibuat ketika aku menangis terhiba, ketika aku senyum bangga dgn pencapaian mu, ketika aku marah atau depressed yg tidak dpt diberitahu. inilah dia blog yg dibuat, kerana aku sungguh2 cintakan kau. kerana aku sungguh2 maukan kau. apa yg kau balas terhadapku.

-someday,aku harap aku dpt maafkan kau, aku harap kesakitan ini will eventually decrease,kemarahan ini akan surut..dan mulut ini akan kembali mendoakan kau, tidak putus2 mendoakan kebahagiaan kau, jauh dri kebahagiaan aku sendiri.

8:50 pm

penghabisan part 1

3:40 pm

ketika ini aku perlu masak.

jika tidak mahu masak aku perlu membuat hwork immunology yg due pkul 6pm

jika tidak mahu membuat hwork aku perlu mandi

tpi hari ini,

semuanya aku abaikan

feelings kemarahan, kesakitan ini, sudah 4 hari 3 mlm aku merasakannya

sesi counseling sudah, sesi therapy sudah,sesi lepaskn kemarahan kepada dear friends sudah.

namun ianya tidak padam.

maka, dgn penuh keberatan aku menulis didlm post ini.

….

aku mengenali seorg lelaki.cukup shja dipanggi si polan.kami bercinta namun akhirnya ia hancur. sebelum berada di ambang kehancuran itu kami sudah tidak bertegur (read my previous post)..dia begitu marah dan memang tidak mahukan aku sama sekali.

namun begitu, si polan kembali maukan aku, dia siap menulis blog yg bgiku begitu puitis..namun aku masih enggan.die menggunakan pelbagai cara.namun aku masih tidak mau pergi kepadanya.

kemudian adelah bnyk hamba2 Allah di muka university aku, malah yg xberada dlm university aku ni pun begitu sibuk dgn kisah hidupku. mereka mengatakan yg si polan ini “begitu baik..” dan “perempuan ini xkenal hidup.., ..”xsetia,” mcm2 lagi.sepatutnya membuat group project tpi biasalah..seperti kata dr. House..”people want to know about others..because it makes them feel superior, it’s their nature.” aku sama sekali mengiakan kata2 dirinya.kerana aku sendiri begitu.tpi dr. House ingin tahu kisah sebenar2nya, namun kebnyakan org yg aku jauhkan diri, ataupun yg aku jrg berckp ni xhabis2 mengumpat. maka dgn ini, aku bgitahu yg aku xkan maafkan engkau/ korg. keraan aku tidak buat begitu kepadamu.bgitu bnyk org yg berada didlm dunia ini aku boleh bercerita pasal kamu2, tpi aku tidak melakukannya. dgn ini, aku xkn maafkan korg, selagi aku hidup..cukuplah dgn kata2 nista korg.

…

akn aku ceritakan, pelbagai bnda yg membuat aku tidak mahu kembali dgn si polan:

1) pada thun terakhir dia berada disini, hampir setiap hari dia melayan aku dgn kejam (pada pndgn aku). mulutnya tidak pernah lekang dri mengatakan aku bulat, badak.. dia mkn aiskrim dihdpnku (n mostly duit grocery adelah duit aku) namun tidak diberikan aku merasanya. dia menonton bola, menonton bola keranjang,walaupun dia berjanji utk membawa aku berjalan2, bukannya satu perlawanan tpi 2,3 sekaligus. smpaikn hati aku menjadi tawar utk pergi.kemudia dia memberi alasan yg “bila dh ajak ni xnk pergi pulak.” memng benar, ini semua hanyalah alasan2 kecil, tpi ape terjadi bila perkara ini dilakukan hmpir setiap hari. memng benar, ade ketikanya aku mengejek sama, aku gelak bersama, tpi bnyk ketika yg aku menangis,yg aku beritahu kepadanya yg aku tidak suka.aku terasa.. that’s still didn’t make u stop from whatever that u were doing to me. engkau sendiri tau yg ayahku tidak suka sama sekali engkau melarang aku mkn.engkau selalu ejek aku ketika aku nk tmbah nasi. ape slhnya?adekah aku pkai duit kau utk mknan aku, aku sentiasa byr share kita?tpi bgaimana dgn engkau? kau selalu membeli brg online (n kebnykannya pkai duit kau..kemudiannya bila aku menegur kau kata, “biarlah!ini duit z**.suka atilah z** nk buat ape dgn duit z**. memng mostly duit kau, tpi seb kau xshare hrga2 grocery kau. mlh kalau kau pergi a&p sorg2,pkai duit kau n aku begitu jrg sekali mintak kau belikn brg yg aku mkn.ko beli biskut kau, ko beli waffle kau, kau beli hot choc kau, croissant ko…cukuplah disitu.

berat aku 44 kg,kalau kau mahukn supermodel maka aku bukn orgnya.dhlah begitu susah utk engkau memuji aku namun begitu senang mulut engkau mengejek aku

2. namun begitu, bnyk bnda yg aku relakan..inilah namanya syg.aku kkalo boleyh, ingin mmbut seberapa bnyk memori bersama aku dgn dia.supaya tahun terakhir aku disini bukan diakhiri dgn tangisan aku, dgn merajuk aku..dan ketika itu, walaupun berkali2 kubilang..”buatlah ya macamni, walaupun ya akn okay sendiri skjp lgi atau esok (sebb engkau begitu susah sekali utk pujuk aku), u have wounded my heart.and you repeat it again n again that makes the scar so deep. sekrg ini, ya memng xmmpu tinggalkn u, tpi one day i will…n when the time comes, ya tidak akn berpaling lagi kepada u..” but he thought it’s impossible because he knew that i loved him too much..such thing won’t be possible.

3. ada lgi bnda yg benar2 membuat aku terasa..most of his big moments, dia tidak mahu bergambar dgn aku, terpaksa aku merayu atau aku yg berkata “jomlaah ambik gmbar.”bila? ketika midwest games (all of them) aku hanya menjadi org belakang kamera..ketika graduation aku yg meminta agr dia mengambil gmbar dgnku. kemudiannya dia xnk meletakkan gmbar itu dlm friendster.aku berkali2 merayu, berkata..yg aku mahukannya.ape slhnya?utk aku mengharungi hari itu, ya Allah, Tuhan shja tau betapa sedihnya aku mengetahui dia tidak akan menemani aku lagi di bumi Stevens. namun, alasannya adalah “muka z** buruk dlm picture kami, jadi xnk lah letak.” kemudian ku tnya berkali2 ketika dia sudah bekerja dan alasannya ‘z** xde internet jadi tidak dpt upload.’ memng, ade sesetgh org terutama kaum Adam yg akn mengatakan aku ini sensitif. ya, memg aku sensitif.cuba kau lakukan perkara sebegini kepda gf kau.i will applaud u if she didn’t feel anything.

4. ketika aku memberitahu perkara2 ini kepada engkau (time tu ko tgh mintak aku pergi blik kepada kau) utk minta penjelasan..engkau katakan yg “memang z** aku z** buat bnda tu semua, sebb z** xsygkn u dan xcintakan u snguh2 bila kite dekt, tpi sekrg,bila z** dh ade di p***** ini, z** btul2 nakkan dekt u. adakah wajar penjelasan ini? beberapa hari atau minggu aku sumpah mengatakan yg aku tidak dpt tidur.aku menyesal memberikan dia sbrp bnyk yg aku mampu ketika bersama.jika ade 200% sebagai limit mungkin aku sudah hampir2 mencecahnya.ape yg kurang layanku itu terhadapmu. dahulu, tidak pernah lekang mulut ini dri seronok bercerita ttg dirimu..dan alasan engkau adelah begitu simple.yg engkau tidak cintakan dan sygkn aku ketika kita dekt??? tolonglah wahai pembaca, adakah ini balasan aku menyayangi dia, mencintai dia dan menyokong dia tidak putus2??

5. kemudian engkau kata, “tolonglah jgn ingt bnda2 yg buruk shja..” tidak, aku tidak cuba sama sekali mengingat bnda2 buruk.ini adalah memori aku yg engkau tolong jadikan,yg engkau begitu susah sekali utk mengubahnya. malah, tidak pernah ku katakan yg engkau ni jahat. memang engkau baik.siapa yg mengatakan engkau jahat perangai maka akn ku lempangnya hidup2. namun bagaimanakah sifat engkau ketika melayani aku? kemudian engkau kata yg “begitu bnyk yg z** korbankn utk u.tidak pernah kunafikan sama sekali.tpi bgaimana pula aku?adakah aku hanya menerima sgala kebaikan kau? adakah engkau tidak pernah menerima kasih syg ku? yg engkau silap, adalah, bnda ini is not a continuous process..sedgkn dlm relationship,kita harus mencuba.tetiap hari kita kena cuba.tnyalah kepada kawan2 baikmu itu, tnyalah  pada mereka. adekah mereka akn menidakkn kata2ku ini? namun tidak, engkau melayanku dgn baik ketika berjauhan seperti di Rutgers namun engkau melayanku buruk dan bertambah buruk ketika aku berada di Stevens? mengapa?kenapa?sedngkan layananku, walau ade cacat celanya..namun utk melihat engkau sedih, engkau nangis (metaphor), engkau sakit..ya Allah.aku rela pergi kepada kau and nurtured ur wound.tpi bgaimana dgn lukaku?

6. namun begitu, didlm blogmu semuanya yg indah2, yg berlaku ketika di Rutgers. seingt aku, hanya satu peristiwa shja di dlm Stevens iaitu the last post,bout the ice cream.tpi kenapa kau tidak mau post perkara2 yg engkau lakukan kepada ku. jika benar kau mahukan aku kenapa tidak mahu meminta maaf terang2an. wahh, bukn main lagi penyokong2 kau bersorak dan mengejek aku.aku sendiri menangis terhiba2 dgn setiap post mu itu. but that’s not what i want or what ur supposed to do. engkau menulis hampir seratus perkara yg kau rasakan kau buat kepadaku didlm ym. kenapa tidak engkau tulis didlm blogmu? pelik bukn? antara ayat2 mu adlh: “i’m sorry i didn’t accompany u when u were admitted into hospital in Stevens? “i’m sorry i lied to you about what i bought..” n mcm2 lagi? kenapa?kenapa engkau tidak meminta maaf ketika kita masih bersama.dgn penuh linangan air mata akn aku maafkan engkau. yeah memang benar, ade sesetengah org yg ketika bnda itu terlepas bru dtg mengjar, ketika didlm genggaman dibiarkan begitu shja..

7. walaupun bnyk yg ingin aku luahkn, masa memng tidak izinkan aku utk berkata bnyk..yg akhir inilah yg pling penting sekali, kau katakan yg engkau sudah habis berusaha utk dptkn aku? adakah benar? engkau kata aku memang jenis perempuan yg mahukn org utk sentiasa dekt dgn aku?adekah benar? yg aku mahu, ketika dulu adalah engkau. ape usaha engkau, walaupun kita jauh tpi kita cuba jadi dekt? katakan pada aku?? engkau tidak meletakkan gmbar aku didlm photo. status mu adalah single didlm fb wlaaupun alasan engkau selama ini kau tidak aktif dlm fb (namun masa itu sudah 2 bulan engkau kembali aktif). engkau memberikan pelbagai alasan utk tidak memasang internet. inilah dia kesalahnmu yg pling besar.aku perlukn engkau, namun engkau tetap degil utk pasang internet. org kata status kau sentiasa available. ingin aku katakan disini, die terpaksa available kerana dia tidak akn nmpk siapa yg online, aku sendiri boleh hantar email kepada siapa2 yg mahu tntang perbualan kami. begitu hmbar. aku hanya dpt berckp dgn engkau ketika bekerja namun itu layanan engkau terhadap aku? engkau kata, belanja duit terlalu bnyk n engkau nk simpan duit utk kahwin.bgaimana utk kahwin jika tidak mahu mencuba sekrg? engkau kuat mengomplen tpi itu tidak mnghalang engkau dri turun naik kl, dri beri duit raya for a ridiculous amount (?) sedgkn engkau tidak mampu. malah, engkau tidak pernah membeli i-talk utk berckp dgnku. memng egkau jerit kepada aku, katakan engkau xpernah telifon aku. memng engkau telifon aku tpi utk berapa lama?utk berapa kali?malah selalunya kau pkai duit aku utk berckp dgn aku. mlh ketika kita clash pun kau adakalanya pkai duit voipstunt aku. alasan engkau, engkau nk simpan duit utk khwin,kau kata aku dh siampan duit. memng benar aku sudah simpan. ketika engkau grad engkau juga ada duit namun memng decision kau utk membeli sofa terlembut, almari berkayu, tv terbesar sedgkn kau boleh simpan. decision kau jugak utk duduk di kondo 3 bilik walaupun kau terpaksa membayar sewa rumah itu alone utk hampir 3-4 buln? jika benar engkau maukan aku adekah ini yg akn kau lakukan?

4:53 pm