penghabisan, part 2

8:02 pm,

when it all comes to here..

dimana aku menangis sungguh2, aku meratap sungguh2, sungguh aku meratap kisahku dan nizam.

aku tak tahu samada selepas ini, amarah aku kembali lagi, kesedihan aku menusuk di kalbu.

begitu bnyk yg ingin aku luahkan, bermula dgn persoalan2, peristiwa2 yg xdpt dilupakan…

-ketika roadtrip dia bersama acap dimana dia melayan aku dgn sngt buruk, malah kembali shja dia di road trip tu…sambil mkn tetiba shja dia berkata dia mahu pergi lagi roadtrip.betapa hancurnya hatiku ketika itu..

-ketika di airport, aku menunggu dia kerana passportnya sudah expired. setelah puas menunngu, kami keluar dan tetiba satu family dia termasuk neneknya memandang aku. namun dia yg berada disisiku tidak memperkenalkan aku kepada family dia. ape yg harus aku buat?mak ayah dia, adik, abg dia kenal aku tpi dia biarkan aku disitu. terketar2 aku pergi dan cuba bersalam,namun dia masih tidak berkata apa2. cerita ini tidak habis begitu sahaja. dia langsung tidak menegur aku, walaupun ketika itu aku keseorangan menunggu mak ayahku. dia hanya pergi begitu sahaja, tanpa lambaian, tanpa apa2.. kemudian, takdir Tuhan, aku berjumpa dgn dia lagi di R&R.ya tuhan ketika itu aku sudah pesan kepada kakakku utk membeli 2 sim cards, satu utk kau dan satu utk aku. aku melambai kepadanya utk dtg kepadaku (jarak kami tidak jauh sama sekali), tpi dia membuat bodoh sahaja.aku dan kakakku yg sulung beria2 melambai sehinggakan satu family dia ternampak perangai kami berdua.ketika aku masuk dlm kereta bapakku memarahi kami terutamanya aku..mengatakan yg “laki itu patut dtg” dan “korg jatuhkan maruah ayah..”

-ketika dia sudah mula bekerja dan aku berada di US.. kami semakin berjauhan. 3 tahun aku berada disini dgn dia, dia sebgai payung dan dia sebgai hujan. tidak dpt aku gmbarkan perasaan aku disini..berminggu2 aku tidak dpt pergi ke washington st., melihat semua kenangan aku dgn dia..apartment dia.Tuhan, sungguh aku tidak kuat. aku perlukan dia. namun dia tetap enggan memasang internet, katanya mahal.kami jarang berckp dgn time difference.disinilah, walaupun perkara2 itu sngt kecil, yg boleh diselesaikan begitu shaja begin to build up in my heart.aku begitu cepat terasa, keraan kasih syg dia begitu susah utk aku rasakan. dia bnyk berdiam diri..

bnyk lgi, memang banyak..tuhan, sungguh aku cintakan dia, tiada sangsi..sungguh aku membuat segala yg aku mampu utk bersama dgn dia..aku ingt, the day aku katakan i love u pada dia, hari itulah aku tutup lembaran lama dan aku buka lembaran baru bersama dia.

pelbagai lagi soalan didlm hati yg susah utk ditulis, kenapa? kenapa? kenapa kau xberusaha.

-dan kau katakan kau bodoh dahulu, kau tidak cintakan aku dan baru kau sedar yg kau perlukan aku selepas aku tidak mahu lagi dekt kau.bagaimana utk aku mempercayai kau, yg kau akn cintakan aku.sia2 kah cinta aku terhadp kau dahulu?? bagaimanakah aku dpt terima kau kembali dgn alasan yg kau bodoh? bagaimana utk aku maafkan kau?

-org juga bnyk menyokong kau, kerana aku ketika itu mengambil keputusan utk pergi kepada org lain. tpi ingt disini, dia yg tidak mahukan aku. dia yg memberitahu kepada mamaku pelbagai perkara. dia juga yg menengking aku ketika aku cuba memberi penjelasan dan merayu agar jgn diputuskan hubungan ini. dia buang comments aku didlm friendster,status dia,gmbar2ku dgn dia..cuba pembaca bgitahu aku, adakah dgn perkara2 begini korg dpt rasakan yg dia mahukan aku kembali? kemudian, ada juga kawan rapat dia yg bertanya, “kenapa hubungan kau tiba2 putus?” dia menjawab, ” dah tu, xkan tiba2 kahwin pulak. kita ni pun mati sorg2…” betapa menangisnya aku dgn perkataan2 itu. aku putus akal, bagiku ketika itu dia memang tidak mahukan aku lagi..

-aku putus arah, course major aku yg memerlukan aku ketika iu utk focus, tpi aku tidak boleh.aku mula kehilangan tidur. mataku hanya berat ketika jam menunjukkan angka 7 dan matahari sudah memancar. kelas ku pada last sem start pada pukul 8 dan 9 am(bergilir2,isnin-umaat) tidak dpt aku pergi. aku pernah tertidur dan tidak dpt pergi menjawab exam. prof. genetics aku, merangkap advisor aku begit kecewa dan begitu marah terhadapku.aku merayu kepada dia namun masih lgi aku tidak dpt membuka perihalku.dia akhirnya menyurh aku pergi kepada prof. jones,dan didlm office itu, selama mana tidak ku ingt, tp aku menangis, aku kecewa, bukankah kita sudah merancang utk berkahwin tahun hadapan?mengapakah kau hancurkan impian aku? namun itulah, ada seorg sophomore, kami yg sudah ada chemistry dan dia ikhlas ingin menyokong aku, ingin membuat aku lupakan semua buat sementara dan menyuruh aku belajar. bersama dgn dia, aku cuba sedaya upaya utk belajar.dia tidak putus2 menemani aku di library,satu yg nizam tidak pernah buat utk aku. aku terhutang budi pada dia. kini, dia bf aku.maka org akan bertanya, apa tujuan post ini? aku dan nizam sudah move on. ya, memang benar, namun cerita tidak tamat begitu shja..

-selepas 2 minggu nizam berdiam, dia kembali mahukan aku. bnda ini bukan berlaku sekali shja malah berkali2..ketika dia marah dia buang, ketika dia mahu dia dtg. dan kebodohan aku, aku terima shja, aku angkat shja phone walaupun ketika itu aku sudah berpunya dan walaupun aku masih belajar utk menyayangi afiq, aku tidak patut melakukan perkara2 ini kepada dia. namun begitu, sungguh aku bertekad, selagi nizam tidak dpt mencapai happiness, aku rela pendamkn segalanya. memang di depan org, aku jarang tunjukkan kedukaan aku. buat apa bgi mereka bnda2 utk menceritakan perihalku…aku hanya org biasa, dan mereka semua mengenali aku dan nizam..rumateku dan afiq shja yg tau betapa aku drive both of them crazy..soalan2 yg ingin ku tnya kepada nizam kutelan didlm perut. dan kini semuanya membuak kembali.

-pling pelik sekali, didalam post aku “you and i,” kau ada munculkan diri dgan menggunakan nama nizam dan memberi comment yg bgiku ketika itu kau baru terasa kehilangan ku. kau katakan itu adalah first apearance kau. tpi kau menipu. kau ada memberi comment, ketika itu kau masih marah dan yakin yg kau dpt lupakan aku..yg kau tidak perlukan aku.gelaran mu ketika itu adlah “badak…” mengapa kau menipu? begitu senang kau putuskan aku dlm hidupmu dan setelah marah kau hilang, kau mahu jilat segala ludah kau terhadap aku dan mahukan aku kembali. “terlajak perahu boleh diundur, terlajak mulut buruk padahnya.” dan aku biarkan kau dpt pity dri org lain, walaupun ketika itu aku shja yg tahu apa yg terjadi.

-ketika clash, setelah 2minggu barulah kau kembali menagih kasihku…tpi ape yg kau lakukan kepadaku ketika itu? apa yg kau lakukan kepadaku selama ini? kau katakan, satu bulan kau tidak henti2 mengejar aku..cuba yakinkan aku yg ur the one. aku? lebih dri setahun aku tidak henti2 mengejar kau, meyakinkan diri aku yg kau orgnya.

-adakah aku dpt maafkan kau?kau yg begitu senang memberi alsan yg kau bodoh utk tidak dpt menilai aku,tidak dpt menyayangi aku setulus ikhlas kau..begitu senang alasan kau,. kau kata ketika itu kau adalah seorg student.namun ketika kau masih menjadi student kita masih bersama. kau kata bila kau sudah bekerja kau sedar betapa pentingnya aku dlm hidup kau.tpi kita clash setelah kau sudah bekerja selama 3-4 buln.mengapakah kau masih melayan aku sesuka hati kau?ketika kau jauh, berkali2 ku katakan yg aku perlukan kau? berkali2 aku merayu agar kau jgn cold dgn aku, agar kau bgitahu apa yg kau pk, pasangla internet nizam pasanglah, kalau susah pun tolonglah call ya dan boraklah. kalau mhl sngt belilah i-talk.tidak pernah kau buat nizam tidak pernah..apakah alasanmu kini nizam?apa dia?

org rasa kau btul2 nak aku dri words kau yg kemudian, dlm blog kau..memang, blog aku tidak bermulut manis.tpi inilah blog yg terhasil utk kau, to reach out for u. so that u know how i feel. inilah blog yg dibuat ketika aku menangis terhiba, ketika aku senyum bangga dgn pencapaian mu, ketika aku marah atau depressed yg tidak dpt diberitahu. inilah dia blog yg dibuat, kerana aku sungguh2 cintakan kau. kerana aku sungguh2 maukan kau. apa yg kau balas terhadapku.

-someday,aku harap aku dpt maafkan kau, aku harap kesakitan ini will eventually decrease,kemarahan ini akan surut..dan mulut ini akan kembali mendoakan kau, tidak putus2 mendoakan kebahagiaan kau, jauh dri kebahagiaan aku sendiri.

8:50 pm